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愚人节闺蜜向我表白的笑话

  1、记得,去年节。女的闺蜜向我。我:啊!真的?!可今天是愚人节!女友闺蜜:哎!你居然不相信我对你的!我:不,我的意思是,你明天再表白吧,要不我女友不信。
  2、人之初,性本善,群主是个大笨蛋;天苍苍,野茫茫,群主像那灰太狼;读书苦,读书累,群主是个窝囊废;情深深,朦朦,群主像条臭屁虫;问世间群为何物,骂得群主不会走路。
  3、两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日子,我天天和老婆吵架。”“谁是胜利者?”他的朋友问。“说最后一句话的自然是我了。”“这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。“因为最后总是我道歉。”
  4、餐馆服务员在一起聊天。“马歇尔,为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费?”“这很简单,一见到女顾客我总要对她们说:“您好,太太,”当她们离开时,我就对她们说:“再见,小姐。”
  5、一暴君'死后下地狱'牛头马面带他到十八层参观'看他喜欢什么样的惩罚'突然看到嬴政被铁链锁住'一个美女在为其kj'他的指了指嬴政''然后马面给美女说了你可以去投胎了'''
  6、一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”
  7、刚买手机的时候,问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西,麻烦死了。同学淡定的问:“马桶翻盖你用不?”
  8、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
  9、一天,克林顿的老婆来到天堂。她看到一面墙上挂满了钟,就问天使那是什么?天使说,每一个钟代表一个有妇之夫,而走的越快,就说明他在外面的花边新闻越多,对太太越不忠。接着她问,那我老公的钟呢?天使摇了摇头说,上帝把它拿到办公室去当电风扇了!!
  10、病人怕拔牙,医生为了使病人镇静下来,叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽,不再哆嗦了,接着他又喝了一杯。“好了吧?鼓起勇气来! ”医生鼓励道。“哼! ”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿! ”
  11、今天逛街看见两情侣不知道为了什么吵架,为了发扬中华民族的伟大围观传统观念,我点了根烟找了个花坛边蹲下。。战况越发激烈。只见女主人公手里飞出一手机,尼玛。还好小爷眼尖一眼认出那是苹果5.这不是gc.只见窜出一黑影,捡起手机就跑了。两情侣惊呆了。我只恨眼尖不如手快哇。
  12、小表弟很小时,一次带他做客,看到邻桌一小女孩就上前搭讪,小女孩不理他,就在一旁唱起:“妹妹坐船头,哥哥我岸上走……”一桌人差点喷饭。 WWw.HaOJuZIBA.COM
  13、早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?”答曰:“遛狗呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?”哥们儿淡定地说:“忘带狗了。”
  14、小明在做眼保健操时对同桌说:我们的新好象对我们很客气,以后日子好过了。新老师正好走过来,小明闭着眼,没看到,老师听到后说:别听他的,他闭着眼,说瞎话呢。
  15、某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声打开一看;只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙”
  16、赵本山:请听题,你只有10平米的房屋,你的领导从0平米换到200平米,你的居住面积有没有增加? 范伟:没有。 高秀敏:错,你的分摊面积增加了20平米。
  17、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时,他说:“今天课上讲的都是野史,大家不要记。”
  18、老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。”我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。”老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三千!”我努力让自己平复下来,舒展开眉头说:“唉,三千块钱就这么打水漂了。”
  19、有一女同学,她爸很想让她去当兵,可她不是很乐意,她爸爸自作主张她报了名!终于等到体检的那一天,妹子很不情愿的去了医院。体检结束回家后,她爸问她如何?妹子说是个惊喜,她爸:体检合格了?妹子:我怀孕了。。。。。她爸:你这厮是坑爹。
  20、上课的时候,老师问学生的志愿,结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航天员、医生等。只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看,问他为什么?他答道:“老师,您想,要是当一名自(志)愿者,是不是你布置的家庭作业,我想做就做,不想做就不做,全凭自愿,不能强迫?”
  21、有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多—罗斯福,罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出,不时打断他们的谈话。那人抱怨说:“总统先生,难道你连艾丽丝都管不住吗?”罗斯福无可奈何地说:“我只能在两件事中做好一件。要么,当好合众国总统;要么,管好艾丽丝。既然我已经选择了前者,对后者就无能为力了。”
  22、网吧收银小妹的签名:开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“小姐,包夜多少钱?”一点情调都不讲的……
  23、小玛丽去到乡下祖母家.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道;“奶奶,快来看啊,你家有一只母鸡正在开花”
  24、高中是钱够花,觉不够睡。大学是觉够睡,钱不够花。现在上班好了,既钱不够花觉也不够睡。
  25、小明家有只小母鸡,每天都在一个固定的地方下蛋。后来,它嫁给了一个公鸡。从那以后,小母鸡下蛋的地方再也不固定了,今天在这,明天在那,完全找不到规律。小明急了,就去问小母鸡为什么会这样。小母鸡说:嫁鸡随机嘛。
  26、有一天买了些葡萄往家提,路过一个诊所就进去买点药,结果里面一个护士是我熟人,她看我进来遂接过了葡萄,说:“你真是的,买药就买药呗,还带水果,多破费。”我......
  27、一年奔波,尘缘遇了谁;一句珍重,天涯别了谁;一点灵犀,凭栏忆了谁;一种相思,闲愁予了谁;一江明月,豪情酬了谁;一场冬雪,烟波忘了谁;一壶浊酒,相逢醉了谁;一世浮生,轻狂撩了谁;一封短信,才情念了谁;一番思量,谁是谁的谁;一枚围脖,转发回复谁。
  28、儿子读小学1年级 ,每天的例行公事就是检查他的家庭作业,一天,我看到老师要求用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,但又一想 人名也是词组啊,还是专有名词呢。用了也无防。而且还不一般人的人名。难道儿子也懂经济学啊。于是好奇地问他你还知道“马云”?那你说说那马云是谁啊?没想到儿子却说我写的那是“乌云”。
  29、常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,我忍不住劝他放了它们,否则它找不到妈妈会……话没完,邻居男孩回答:放心好了,我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
  30、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”
  31、早上无聊看新闻,说一个算命的给一人看相,看那人挺老实,那个人给算命的买了瓶王老吉,结果是下了药的,醒来发现兜里的2500没见了,报警后算命的还说那人看起来挺老实,面相不像是小偷吖,直接就笑尿了??
  32、每次坐板凳的时候,会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。随后都要重新摩擦几下,以此证明自己不是放的屁,而是板凳的声音!
  33、教堂的神甫临时有事要离开小镇,他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。 神甫假定一个女人来忏悔,她说:“神甫,我犯了罪对我的丈夫不忠。” “多少次?” “3次。” 神甫指示她念《圣经》里的某一章节,然后往捐献箱里投5元钱。 杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。 ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。 “神甫,我犯了罪,我对我的丈夫不忠。” “多少次?”老板学着神甫的声音问。 “1次。” “就一次?”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次,我们今天做特价,5元3次。”
  34、格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时,突然有人叫他接妻子的紧急电话。他跑过去,拿起话筒,便听到妻子急促的呼救声:亲爱的,快回家!我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了#哦!快跑开!别让他瞄准别人!格里斯大声回答。
  35、毛拉再丁到了库车,民众中很快就传开了:“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上! ”当地的毛拉很是嫉妒,想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道:“请问毛拉再丁阁下,天使到底是公的,还是母的?”毛拉再丁答:“你们死后到了阴间,天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前,先在他的胸脯上摸一摸,如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上,天使就是母的;否则,便是公的。”
  36、一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏,没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥,再表演一个。”
  37、“为什么总有干不完的家务活?”妻子对丈夫埋怨到。“没有办法,你又不让我再娶一个。”丈夫答到。
  38、某日,计算机教室里在上理论课,老师正在讲解磁道的意思。老师看见教室后面的A君在睡觉,于是就叫醒他问道“A君,你知道什么是磁道吗??”A君揉了揉还没睡醒的答到:“迟到就是上课来晚了呗! ”
  39、公司招总秘,负责初试,我负责复试。一美女啥都不会,同事却让她进了复试,初试评语是:“哥们别误会,只是想让你见识一下美女,可以让她止步了,别便宜了老板。”我泪流满面啊,此乃真兄弟啊!后来同事给那女的发了短信:“我很想招你的,都是复试的考官太坏了。”再后来,他们俩在一起了……
  40、老张听力下降自己却不觉得,一日去朋友家,朋友家的狗狂叫,他却不觉得,还对朋友说:“你家的狗是不是昨夜没睡觉,今天见了我只是打呵欠。”
  41、一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。 他一本正经地说:“军队的士兵一天要干25个小时。” 一个新兵嘀咕说:“但是一天只有24个小时呀!军士。” 军士理直气壮地解释说:“那又有什么关系呢?士兵可以每天 提前一小时起床! ”
  42、一次带女友回家吃饭,女友不胖不过有肚子。饭桌上女友和我爸聊的很欢,吃完饭,女友起来可能吃多了,加上原本就有肚子的原因,我爸就盯着我女友看了半天。然后在她去洗碗的时候,凑我耳边来了一句,你小子行,几个月了?我顿时石化了。。。。
  43、今天有一2B同学问我个问题,他说“孔子和老子看到一坨屎,孔子没踩屎,谁踩屎了?”话音未落,我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”
  44、来点新鲜的。。。妹子的事,想割木有。午饭过后,吃根冰淇淋,是那种长条状的,刚回到公司,一妹子看到我手拿冰棍放嘴里唑,一脸的奸笑,我忍不住问了句“要拍照吗?”gc来了,那妹子转身就跑,边跑边说“等我!!我去拿手机!!”靠,绝对的同道中人啊。。。
  45、政治老师上课时说道:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别人……” 一学生接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”
  46、老婆:“亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?”老公:“圆满无缺!”老婆:“听你这么说俺好开心!”老公:“俺老婆身材圆圆滴,俺老婆衣柜满满滴,俺无一分私房钱,俺缺人民币不是一两天!”
  47、男:“我发誓一辈子对你好!”女:“真的?”男:“嗯!”女:“那你愿意为了我死吗?”男:“愿意!”女一巴掌上去:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了...
  48、卫国有对夫妻向天神求福,妻子冀求道:“让我们不费力地得到100个钱币吧! ”丈夫说:“怎么要这样少啊?”妻子说:“超过这个数,您将要娶小老婆埃”
  49、马虎应邀参加某校的田径运动会,接见一位100米短跑的参赛运动员:现在的成绩怎么样,有提高没有?运动员:已经快到13秒了。马虎:不错不错,但是不要满足啊,要在短时间内达到14秒,力争突破15秒!
  50、“妈妈,你为什么给大姐起名字叫林枣啊?”“因为啊,当时生你大姐的时候妈妈特别喜欢吃枣。“那你为什么给二姐起名字叫林梅啊?”“因为啊,当时生你二姐的时候妈妈特别喜欢吃梅子。“哎哎哎,林屌你别走啊,再陪妈妈聊会。”

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