句子
伤感的句子励志的句子感悟的句子唯美的句子正能量的句子哲理的句子优美的句子幸福的句子激励的句子伤心的句子表白的句子失恋的句子失望的句子心累的句子爱情的句子心痛的句子
段子
内涵段子搞笑段子黄段子段子精选荤段子经典段子段子手黑段子
笑话
笑话大全黄色笑话冷笑话幽默笑话内涵笑话爆笑笑话成人笑话经典笑话
祝福语
生日祝福语结婚祝福语节日祝福语新婚祝福语祝福语大全周末祝福语新年祝福语贺卡祝福语
短信
周末祝福短信短信最温馨的话追女孩子的短信生日祝福短信结婚邀请短信问候短信爱情短信拜年短信
签名
QQ个性签名个性签名大全伤感个性签名霸气个性签名微信个性签名个性签名超拽非主流个性签名女生个性签名
说说
心情不好说说伤感说说说说心情短语搞笑说说个性说说经典说说爱情说说QQ空间说说
美文
早安心语好词好句经典的话晚安心语语录名言

洗澡时卡在马桶上的段子

  1、刚在洗澡,全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡,忽然感觉肚子不舒服,我就全身泡泡往马桶一坐,屁屁很滑有木有,结果就这样滑了下去,双脚离地卡在马桶上!!!哎呀呀,我拼命挣扎但怎么也爬不起来,男票听到我叫声立刻冲进浴室,当时那画面也是醉了,最后他把我从马桶拉了出来,现在想死的心都有了。
  2、今天去学习碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她电话多少。她说:“我给你我QQ吧,方便!”我说:“好!”学习回来加她QQ,验证问题是:我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
  3、和老婆冷战已经十天了,还是睡沙发,今晚老婆突然过来了,我心里一乐,肯定是服软给我道歉了,可老婆直接甩二百块钱过来:吵架归吵架,对人不对事,给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了,一番云过后,老婆:小爷,要不再给你一千给老娘整个包夜。
  4、某日上语文课,语文教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问:谁能告诉我,古代诗歌除了‘律诗’外,还有什么形式?一位毫不犹豫地举手回答道:老师,除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……哄堂大笑。
  5、一个人看到穿了一双漂亮的皮鞋,大为羡慕。一问之下方知是鳄鱼皮鞋,且价钱昂贵。于是他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。好不容易才把鳄鱼拖了上来。只听他大叹一口气道:浪费了那么多!这只鳄鱼竟然没有穿鞋!
  6、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
  7、公司来了位长相清秀文静的姑娘,某男对其格外的“热情与帮助”,主任看出男职员心思用意,便私下好心地提醒姑娘:“他已经是结过婚的人了,你可要提防着点”。没想到姑娘微笑着回答道:“没关系,我也结过婚了”,主任瞬间无语!??
  8、画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工:“小心点!画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说:“没关系,我穿的都是旧衣服。”
  9、妈妈问两岁的儿子:妈妈要出去买菜,你去不去?儿子:你去!妈妈:你是要跟妈妈去买菜是吗?儿子:嗯!然后点头笑笑。妈妈:儿子说自己要说我,你要去,你跟妈妈说我去。儿子:你去。
  10、有次和老公一起去吃饭,他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说:“忘带钱了,让我媳妇给你刷碗吧!”说完转身就走,留下我惊恐的望着他背影。
  11、一个女孩的妈妈对女孩说,女儿赶快找个对象嫁了吧,你看我跟你爹多好,你爹又会修冰箱,又会修电视反正家电都会修,女孩说知道了,妈,我以后也要找一个像爹一样的男人,女孩妈妈说,找你妹啊,找个这样的,尼玛一辈子也不能用新家电。。。。。。。
  12、看了湖南作文题目《走过》,我觉得自己一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜,买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥,买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块,2块钱你买不了吃亏,买不了上当
  13、老师:裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。学生:这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。
  14、昨天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服,他打量了我一会儿,说:“哥们,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃。”
  15、大学时,一室友接到推销保险电话,一听是妹子,话音软侬,甜得发嗲,就和人家菇凉东扯西扯,聊了一个多小时。保险电话推销员每天都有通话时长要求,他让姑娘如果打不了那么多时,就打给他刷时间。后来,那妹子成了他女朋友……
  16、女性朋友问:男人喜欢说蛋疼,女人该说怎么说? 神回复:乳酸呗 再问:男人那啥叫橹管,女人那啥叫什么? 再回:柔道啊!
  17、我们学校晚上都有门卫看班,不过有时不是太仔细,有一次晚上翻墙出去,结果被门卫老大爷用手电筒照到了,大爷说:“不许动,谁?”我同学一紧张说:“别过来,我有枪。” 结果那个老大爷手电筒一关,回自己屋子里把门一锁,灯一关,睡觉去了。。。
  18、某人是个很有礼貌的人,见人就问候一声:“ 你吃饭了吗?”一日,刚从厕所出来,他上前很亲热的问了一句:“你吃饭了吗?”同时顿时无语……
  19、lz是做快递的,在这里想提醒大家那些什么点赞送什么首饰的,眼镜的,统统是骗子,他们寄的叫代收货款,邮费很便宜的全国4左右那么轻的东西,代收一般都18或者19 20左右。里边的东西其实不值了5块钱甚至更低,希望大家把这顶起来让更多人看到别再上当,天上没有白掉的馅饼,让骗子们在这坨里没有生存空间。
  20、丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”丈夫道:“还有镜子和体重秤。”
  21、正因为无人不晓这阴沉的力量和它们危险的戏举,我们才对沉默怀有深深的惧意。迫不得已时,我们忍受孤立的、自身的沉默,几个人的、人数倍增的、尤其是一群人的沉默却是超自然的负担,最强的心灵都畏惧无以解释分量。我们消耗大部分生命来寻找沉默统治不到的地盘。一旦两三人相遇,他们只想驱逐看不见的敌人,要知道,多少平凡的友谊不是建筑在对沉默的仇恨之上?假如人们白费了努力,沉默仍成功地潜入聚集者之中,他们便会不要地从事物未知的庄重一面扭转脑袋,然后马上走开,将位置留给生人,从此便互相回避,惟恐百年之搏斗再次落空,惟恐有人偷偷向敌手敞开大门……——M—梅特林克
  22、在狮子的残害下,狼群中的狼剩下的廖廖无几。狼想抱复狮子,但他们根本不是狮子的对手。一天,狼群看到了一只刚脱离父母的小狮子,他们便一哄而上,把小狮子撕得粉碎,还把小狮子的头颅和骨架挂在自己的洞门口,以示警诫。不料,狮群来到了洞口,灭了整个狼群。
  23、“先生,你是需要一般发型师、高级发型师,还是总监级发型师为您剪发?”“有什么区别?”“级别越高话越少。”“来个总监级的!”
  24、一次数学考试,很难,考完后老师说不及格的要狠狠处罚,我捂着成绩的一半,看到右边是一个9,我靠,别他妈左边是个5啊,忐忑着看到了左边,靠,左边没数字了...
  25、有个女人怀孕七个月就生了个儿子,丈夫养不大,碰到朋友就请教抚育之道。朋友说:不要紧,不要紧,我家祖父也是七个月就出世的。主人惊诧地问道:你祖父后来究竟养大了没有?
  26、做人要学会你知道吗。“我知道,我不止敢嗯,我还敢呵呵”
  27、看到电视里男主跟女主说"傻瓜",顿时觉得好温暖好,为了让老公也温柔的说一句傻瓜,遂故意做了件很傻的事,老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进。
  28、一位养鸡专业户发现她的鸡出了麻烦。她给一位养殖专家写信:我的鸡出了问题,早上出去我发现有几只鸡直挺挺地躺在地上,全身冰冷僵硬,两脚朝天。您能告诉我出什么事了吗?不久,她收到专家的回信:“亲爱的夫人,您的鸡死了。”
  29、一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:“古文(滚)。”爸爸:“啊?”小明又说:“古文(滚)。”然后小明就被打了一顿。
  30、对我来说,的意义是QQ农场又要搞活动发奖品了。有同感的默默举手!
  31、早上去菜市场,进门是个卖活鸡的大哥,一排笼子,旁边架个大锅,连带管杀鸡去毛,一买鸡的哥们说,“你这笼子里都是判了死刑的啊。”大哥头都没抬,继续杀鸡,“最近生意不好做,每天都有缓刑的。”。。。。我顿时就没忍住
  32、昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家,跟老婆睡在床上,突然起来拿起手机跑去厕所,拨出了老婆的电话,“老婆阿,我今天开会,可能回来的晚了,你先睡”,说完就挂了电话,回到床上老婆就是两巴掌过去,我那兄弟说到:“妈的,劳资给了钱的,你打我干嘛?”。
  33、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来,说:“小伙子,头抬高点,即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里,说你同上校握过手,他们一定会为此感到骄做的。小伙子,你爸爸是什么人?” “报告长官,我爸爸是将军。”
  34、精神病医院里,一名患者对医生吼道:“我是国王!你们都要听我的!! ”医生皱了皱眉头:“谁告诉你你是国王?”患者回答:“上帝说的! ”这时,另一个患者跳了出来大声地叫道:“我没有说过!! ”
  35、有个同学家里很穷,他读书的时候追一个校花很久,都没有追到,校花说我们的距离太远了,我喜欢在电影院看电影,不是在文件夹里。毕业后两年,校花突然找上门,说愿意陪同学一起用电脑看电影。其实很简单,同学那条村子赶上拆迁了,他家的地最多……。
  36、你路过我的野蛮与惊慌,做作与荒唐,你是那些丑陋岁月的容纳箱,你于我已经不是一段简单的情感,你是我含在嘴里的一颗糖,落进眼里没法糅的一粒沙,你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的。
  37、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么? WwW.HaOJUzIbA.com
  38、别人对待你的方式,都是你所教的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己,有的人教会别人虐待自己,有的人教会别人尊重自己,有的人教会别人忘记自己,有的人教会别人记住自己。正如莎士比亚所说:“为什么世界上有镜子,人们却不知道自己是什么样的?”
  39、以前听说的''那时候一个地方查超载查的特别紧''燕过拔毛'',一个拉油的货车回来路上车上是空的油罐子'交警说超重'开了罚单''司机说没钱'回家拿'车先抵在这,过两天司机回来了说'我这满满一罐油呢,,交警说你这本来就没有''司机说那不可能'我这还有罚单呢,,,最后开始闹了起来'结果是交警队赔了司机满满一罐油。。。
  40、甲:“你为什么不回家?”乙:“与老婆生气,她不让我回家!”甲:“为什么生气?”乙:“因为我常常不回家”
  41、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。 “是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。 “不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。”
  42、有一次我放学回家,看到路上围了一大群人,我凑过去看热闹,原来是一辆小车拐弯时不小心撞到一个小胖子,那个小胖子就坐在地下哭,等到警察来了一问他怎么样,有没有,那个小胖子就说我的爆米花掉了,你赔我,呜呜呜 !
  43、分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。我哭了,她都不问我过得好不好。做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……
  44、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆,一不认识的老太太看到女儿,连连夸道:“这姑娘真漂亮,真可爱。”夸完女儿后看了我两眼,又冒出了一句:“这漂亮小姑娘,长得像她爸爸吧?”
  45、“室友在写作业,电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言,埋头做功课,偶尔抬头看看对方,然后又埋头继续学习————这才是爱情。”其实真实情况是“抬头一看女友,赶紧学习,心想:“不好好学习就得娶这样的!!!!”
  46、“老公,咱家的新车质量真好,安全气囊特别管用。”“别整这没用的,快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上...”
  47、一个五岁的小男孩摔倒受伤,给缝了好几针,妈妈让宝宝打破伤风。妈:“一会乖乖打破伤风好不好?”儿:“什么叫破伤风?”妈:“就是你皮破了,受伤了,不打针就会疯了,于是孩子同意了 !”
  48、一个宿友,不吃不喝,我上去安慰道:“节哀顺便,该走的还是会走。”觉得不对想改口。可是宿友老乡说道:“一鞠躬,再鞠躬,三鞠躬,家属谢礼。”结果我们被轰了出来。
  49、今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神,于是我把情书让坐在她后面的同学给了她,静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静,我按耐不住了!我冲到她的座位前大声的对她说:我喜欢你很久了!女神满脸通红还没来得急应我,我就被监考老师给赶出去了。
  50、男同学问女同学:你们为什么喜欢吃零食? 女答:口腔运动有助于面部美容。

上一篇下一篇
猜你喜欢
#第三方统计代码 金盈真钱赌博 - 金莹娱乐场